他们的出场顺序

他们的出场顺序

　　救世主，就是救得了世界，也救不了你。

　　因为没有一个词叫：救你主。

　　我有个失联的朋友叫孟大萝卜，有次我跟孟大萝卜在一个陌生的小城溜达，灯火辉煌的百货大楼下，有一位流浪歌手，硬是把《蓝莲花》唱出了《春天里》的调，孟大萝卜走上前去，在吉他盒里放了五十块钱，流浪歌手无动于衷。

　　孟大萝卜恨恨地对我说：“操，连个谢谢都没有，情感麻木，有点波动行不行？”

　　我说：“有波动，你给钱的时候，走调走的更远了”。

　　我接着指责他：“你不应该给这么多”。

　　他捶胸顿足：“听完十首再走！”

　　听到第四首的时候，我脚站麻了，肚子也饿了，拉着一步不肯迈的孟大萝卜去吃宵夜。

　　宵夜是麻辣小龙虾，那个小城卖78一斤，孟大萝卜一边骂着无商不奸，一边一个人吃完了六斤。

　　吃完他大手一挥：“买单，你买”。

　　老子信了你的邪，掏钱。

　　回酒店的路上，路过一个水果摊。

　　孟大萝卜指着一堆橘子问老板：“多少钱一斤？”

　　老板用方言嘀咕了半天，最后伸出六个手指头。

　　“什么，六块钱一斤，坑人啊你？”孟大萝卜叫嚷起来。

　　老板脸色开始沉下去，有个小伙计凶神恶煞地走到我们后面。

　　“来五斤！”

　　老板老呵呵得称起了橘子。

　　孟大萝卜指着我：“他买单”。

　　老子又信了你的邪，掏钱。

　　坐在酒店的床上，我玩手机，孟大萝卜吃橘子。

　　空气里开始泛着一股子酸味时，他突然一个驴打滚站了起来。

　　“那老板好像听得懂普通话啊”。

　　“你才知道，傻逼”。

　　“妈的，连个卖水果的都坑我”。

　　一夜里我醒来两次。

　　第一次，孟大萝卜坐在床上吃橘子。

　　第二次，孟大萝卜坐在床上吃橘子。

　　第二天中午，我抱着电脑写东西。

　　孟大萝卜醒了，顶着嘴边左右两个大火气问我：“你干嘛呢？”

　　“写故事”。

　　他突然来劲了：“我给你讲一个故事吧”。

　　我：“说”。

　　“这个故事唱出来比较好”。

　　我:“唱”。

　　“小萝卜啊，两三岁啊，爹娘离了”。

　　“小萝卜啊，二十四啊，赔个底掉”。

　　“小萝卜啊，二十五啊，老婆跑啦”。

　　我：“别唱了，太他妈惨了”。

　　孟大萝卜：“是不是很惨？”

　　我狂点头。

　　“那我饿了”。

　　我：“老子信死了你的邪，点外卖，我掏钱”。

　　吃完外卖，一觉到了天黑。

　　孟大萝卜窸窸窣窣的起床。

　　我问：“你干嘛去啊？”

　　“去听歌，昨天给了十首歌的钱，才听了四首”。

　　“等我一起”。

　　“你又没给钱你去干嘛”。

　　听起来好像真他妈的有道理。

　　一个小时后，孟大萝卜失魂落魄的回来。

　　我问：“怎么了？”

　　孟大萝卜怒不可恕：“这孙子居然跑了”。

　　然后一夜没跟我说话，抽了我两包烟，烟屁股把酒店的床单烫了一个洞。

　　第二天火车站。

　　孟大萝卜：“胖子，我好像想明白一些事”。

　　“嗯？”

　　“你先借我两百块钱买张票”。

　　“.............”

　　“你什么眼神啊，我指定还你”。

　　孟大萝卜买了四点的票，我一点走。

　　我回南京，不知道他去了哪里。

　　孟大萝卜从此失联。

　　无数次，我在微信对话框里打下：“孙子，你欠款潜逃啦！”

　　无数次，又长摁下退格键。

　　世上没有救世主，你的路你自己走。

　　或许你在舔舐伤口的时候，我正歌舞升平。

　　或许你在默默哭泣的时候，我还酒肉偷欢。

　　庆幸地是。

　　后来听说，你一个人也没把生活过糟糕。

　　如果生活是场悲剧。

　　没关系的。

　　每个人都有自己的出场顺序。

　　你演好了悲剧。

　　自然会有人找你演喜剧。

　　失联一年后，收到孟大萝卜的请柬，还有一句话：“欠款抵扣份子，兄弟你不吃亏”。

　　婚礼。

　　喜乐奏起，婚宴大厅的门打开，光芒四射，一个穿婚纱的女人缓缓前行。

　　后台，孟大萝卜突然抓着我的手开始哭。

　　“你说，怎么突然一切就都变好了呢？”

　　我狠狠地推了他一把。

　　3，2，1，你该出场了。