当我们向内看自己蹭飞

童年跟父母的关系是成长后所有人际关系中的基础。当我们向内看自己，就会找到童年跟父母关系中的各种影子。然后，借由这一次又一次的经历，回到童年，去疗愈自己。

在孩子成长的头三年，我可以很自豪地说，我做到了全心陪伴、情绪稳定、尊重孩子独立自主，给了孩子安全型的依恋。这对于一个童年严重缺爱、被各种创伤伤害得千疮百孔、支离破碎的人来讲，太不容易了。在这些年不间断地学习和反思中，内在的小孩也在不断地成长。它坚强，同时它也脆弱。

（一）

孩子慢慢长大，进入4岁多一点。他的智能开始发展到高一阶段，有时候会撒点小谎来满足自己的愿望，比如多看一两集动画片却说没看、偷偷藏起几颗糖等，超出了我们以前协商的规则。最初发生的时候，我会温和地跟他谈话，但后来还接着发生。我在反思，是不是我平时要求严格了，或者是没有完全做到接纳孩子这个人，让他觉得我不是安全的妈妈，然后他为了保护自己而撒谎。当他再一次发生这样的事，我忍不住严肃地批评了他。看着他那害怕难过的样子，我的心开始隐隐作痛。我蹲下身子，拉着他的手：“妈妈批评你的时候，你是不是害怕了？心里很难过？”孩子“嗯”地一下哭出来，紧紧地抱住我。我的心也很难受，眼睛湿润了。我紧紧抱住他，内心感到自责。

我不记得我后来对他说了什么。晚上孩子睡着了，我开始画我的冰山。面对自己，会很痛苦，比指责别人难多了。但为了自己成长，为了我们的关系，再痛也要去面对。当我写到“你以后仍然撒谎，我们的关系会有问题。撒谎意味着你的内心疏远我，觉得我不是安全的妈妈。我爱你，我不能接受你疏远我、你不爱我。”，突然间，胸口、喉咙像被堵了一块大石头。心很痛，瞬间泪流满面。

眼前浮现出小时候，我分别两次被爸爸和妈妈一个人留在火车站几个小时的情景。内在的小孩在呼喊：“妈妈，你不要丢下我！不要丢下我！……”

听到自己内在小孩的声音，眼前又浮现出我和我2岁多孩子的一个场景：我因为孕晚期坚持参加学习以及产后自己带小孩而长期腰痛，实在抱不动孩子，孩子在后面走几步又坐地上就这样跟着我回到家。其实，这个路程并不远，大概50米。但对于小孩来说也许很长。内疚涌上来，泪水哗哗地流。我看见孩子，就像看见自己。我抱着枕头，想象孩子的样子：“孩子，对不起！我不该丢下你，我太累了，我的腰太痛了！你是我的孩子，我怎么舍得丢下你！我从来都没有想过要丢下你，真的！我给你造成了伤害，对不起！我很心疼你！我答应你，我不会再丢下你！”

我边说边哭，两手和头部发麻，眼前又浮现出那个被妈妈留在火车站的孩子。我抱着枕头，边哭边对小时候的我说：“孩子，那时你被妈妈和爸爸丢下，一个人在那么乱的火车站，很害怕很害怕，害怕坏人把你带走，害怕你没有命，害怕自己活不下去，害怕再也回不了家，再也见不到爸爸妈妈。你就那样一个人坚强地坚持着挺了很久，你太不容易了，你还那么小。你活着长大真不容易。你没有学坏，没有走歪路，没有放弃自己。你现在还能用你仅有的全部的爱来爱孩子，尽最大的努力来爱孩子，你已经足够好了，真的！”

我就这样跟着我的被抛弃的创伤在一起，就这样陪伴和安慰我的内在小孩。慢慢地，等到内心平静下来，我就去看我的内疚和自责，我还要处理这个部分。

带着内疚养孩子，这对孩子的成长会有影响。我的内疚和自责，很大一部分来自于我不接纳我自己，包括我的情绪，比如说我对孩子生气。尽管我知道情绪没有对错，对于孩子我可以做到接纳他的情绪，但对于自己却不容易做到。因为，妈妈爱孩子多过爱自己。这也就是为什么对自己做心理营养要难过对孩子做心理营养的原因。我告诉自己：我欢迎我每一个情绪，你们是信差，来告诉我——我需要被爱、关怀、安全感、欣赏、肯定、亲密、尊重、重视……所以，你们只是一个信号，我欢迎你们来告诉我，提醒我要去爱我自己。你们可以来去自由，我欢迎并接纳你们，我接纳我可以生气、可以害怕、可以伤心……我可以做错，同时我相信我会越来越好！

但是当他们得知我是选女婿的每一次面对自己，就是在疗愈和修复自己。这个过程很漫长，但在慢慢变好。

（二）

孩子有各种情绪，我都能接纳。但唯独他打我，我就很难接纳。每到这个时候，我就会全身肌肉紧绷僵硬，进入戒备和准备攻击的状态，我的求存系统启动了。对于孩子，我会表达我的界限。但对于我自己，我为什么会对被打这么大反应。我去画冰山去看自己。

当我写到我的各种感受时，眼前浮现出小时候被妈妈打的情景。整个成长经历，我都活在恐惧中，总是恐惧父母会随时打我骂我。并不是因为我做得不好，而是他们有太多的情绪垃圾发泄在我身上。这些年来，我的神经和肌肉经常处于紧张状态，连睡觉都不能放松。也就是这几年开始去学习各种课程，才稍微好了点。

我抱着枕头，对我的内在小孩说：“我看见你小时候了，害怕被妈妈打。这些恐惧都留在你的大脑和身体记忆中，伴随着你三十多年。”这时，小时候的我突然发出呼喊：“妈妈，