奥运中国男篮遭遇连败

奥运中国男篮遭遇连败，没有大中锋姚明的男篮之痛

　　看了中国男篮在里约遭遇连败的消息，作为一名篮球迷，看着甚是心疼又无奈。回想北京08年奥运会有姚明的时代，姚明一退役，打的最痛苦的应该是阿联宝宝，一个人在独舞，最是孤独无助。

　　不过在这里想跟大家分享的故事是：作为一名在校篮球者，最后战役的心灵独白：

　　最后的篮球比赛结束后的一直想着要写点东西，整理好这几天的思绪，要给自己大学的篮球生涯一个交代。比赛后这几天脑袋里转得最多不是比赛的输赢，而是队友们，坐在电脑前想着离别那一幕，看着合照，不知不觉又过去几分钟，心疼你们大学比赛两年都没有得到一个好结果的肯定，担心你们今后对篮球的态度会不会有点淡漠，对篮球你们还有激情没，也很担心之后的球队会不会人去楼空，剩下一个空架子，没有新的血液填充进来。

　　回想实习这两个月，一切的工作中心不是实习而是在篮球上，很可笑吧，实习了还对篮球这么变态狂热，就业就摆在眼前。从开始不停的打听搜索周边的篮球场有木有，中秋回校带球过来，开始没球场就在体育公园操场练带球，几个一起去的同学都觉得这样很傻逼，我还是坚持运球，后来在两个站牌外的天安村找到篮球场，每周末早上7点多起床去练球，因为晚上是根本没有场地的，努力让自己的状态在比赛之前达到最好。有想赢的心态很正常，篮球是一种竞技赛，没有好胜想赢的心态你就输一截了。

　　对于篮球想了很多很多，回想自己大学四年的打球经历，不是一句两句说得清，从一个内向羞涩自我保护欲强的人慢慢走出来大胆放开去做事打球，我的经历不是一般人所能体会的，我一直煎熬在双重性格里，球场上的我很大胆很独，打球有自己的风格和一套子，而球场下的我少话好静，害怕跟生人交谈，表达能力也很差。有些事情我还不懂得释怀，对人对事都是站在自己的角度看问题，做了很多幼稚可笑的事情，这又加重我的负重感，不可否认我一直都活在自己营造的小喜悦和大抱怨中，在意别人的眼光，容易受别人的影响，真的厌倦自己这种生活脾性，我想我可以过得更独立更坚强。自己都受不了这样的自己，必须得改变这样的状态，逼自己去说话做事，即使惹来轻视和取笑也过来了，心态放宽了，懂得孰轻孰重，不停的自我暗示，不停的自我鼓励。想想打球独又急跟自己脾气臭又内向有很大关联性，加上强烈的好胜心。

　　大一的我刚开始是觉得自己在队里是有优势，自以为有身高、命中率、会二步半，这些在打三人赛时的确有那么点优势，事实我连联防都不会,没有打全场的经验，师姐们对我的期待好像挺高，第一场作为首发上场，几分钟不到被放下来，不会联防配合在5个人里就是废人，虽然我很不爽，但我接受自己的不足，我跟自己说你想上场你就得学会这些，慢慢一步步的学，见到打球厉害的师兄师姐，我都逼自己多点去问。输了三场比赛不知那根神经刺激到，应该是最后那场比赛最后两个罚球我没罚进，一分之差输掉了比赛，就觉得是自己打球不够强大，同时又看了《灌篮高手》，像被洗脑般打了鸡血那样，下决心非得学好篮球。看到别人勾手好厉害，我学；看到别人单手上篮，我学；看到别人迷中步什么大过海的，我又学，还有假动作、转身、跳步；最大的改变还是我的射篮动作，一直都是女式射篮，慢慢觉得局限很多，要求出手快、高不止还很容易被盖，我开始学男式射篮，不够臂力，射篮动作不标准，没关系，我要求的是命中率，慢慢练出手感，并把射程拉大；打球显得有点男性化，这样也许让自己跟别人配合时有了出入，回想自己很多打球动作都是很山寨版，跟教练学的跟师兄师姐学的都是一知半解，理解能力有限，回来根据自己想法，用自己觉得可以的方式打出来，有时动作都很样衰，自己不知，当别人问我怎么打球的我也不知怎么回答，我只有自己理解的那一套拿不出来，后来听肥龙说多了动作不规范会容易受伤和投球不稳定，我也在慢慢改进自己的动作。

　　之后在校队一年半的时间里，在里面打球大部分靠的都是自主学习，校队只是提供一个环境让大家可以更好和别人打球，不会像院队那样，个个人围着你转，教练和队长都可能顾不上你，加上里面都是各院队选上来的，有点小分派小团队也存在，你不好好打球，处于落后状态，就有被人冷落的感受，加上里面高手云集，你有心情悲伤这些，还不如想想怎样在这么多人里面脱颖而出。看着一个个跟自己比较熟的队友都退了出来，我纠结过还是选择坚持下来，想着在里面进步会更快，即使训练很累很枯燥，气氛也怪怪的，还好教练是丘水杭，对他一直都很尊重，除了一次当着队员的面说他的战术有问题，之后我就学会了对教练有意见尽量私底下反映，教练的话在场上就是命令。加上和黎华有伴，在黎华的身上我也学到很多，她球龄比我长，大家都是话不多，性格相似，打球都容易急，但有问题我们都可以好好商量，出现消极情绪相互安慰鼓励。

　　打球一直以来最受影响的应该是打球风格，看多男生的比赛就有模仿的心态，我很希望自己能像男生那样打球，全能型，内线能突破抢板，外线能快攻远投，是自己该打的时候就出手。随着打球风格的改变，自己的性格也会慢慢转变。女汉子形象越来越突出。在校队被大家说的最多的就是我打球很独，有好有坏吧，我觉得该你出手了你不独点损失一个进攻机会，没打出来时队友对你有意见，融不进战术和配合里面，不管怎么做都是有意见的，只能选择尽量平衡。

　　一直说我打球很急，但这就是我打球的特点和风格，和我想赢一点关系都没有，打球不想赢的那叫友谊赛，只是我一直都没处理好输掉比赛后的心态，比赛前的心态积极想赢是必须的。我喜欢打快攻，突内线，快出手，我一直都是这样的打法，球场上我一直都努力让自己表现出信心满满，即使我已经很累很害怕，每一次呼吸不过来我都会想时间会过去的撑一下就好，只要没有倒地我就可以打，不服输的心理，在别人眼里我好像永远不会累，打球拼的不只是体力更多的是意志，其实自己的身体是不适合剧烈运动的，但我一直忽略这个主观因素，喜欢就坚持下来了。

　　三场比赛下来听到最多的评价也是急，我的理解是跟独的意思是差不多，独所以没有突破之后的配合分球，独所以没有导球就突破出手，少了中间环节就表现得急起来了。不管是大三的院际赛，还是告别赛，在里面扮演的角色都让我独得更厉害，急得更无厘头，形成一种习惯，那种没有依靠，只能自己打的感觉还是记忆犹新的，一直自我暗示要相信队友，还是做不好。我喜欢打快的节奏，也许这个打法在现在的球队里无法打得出来，但不能就此否认我的打法。比赛后意识到不是自己打不好，而是自己在队里的角色扮演错误，我忘了自己曾经也是一个投手，单纯想着自己的手感短时间很难提高了，错误把自己定位成一个以突破为主为队友创造投篮机会的助攻手，事实助攻我做得更烂，没有配合分球，这就是我最纠结的地方，第一场自己没打出来，也没有好好助攻高颖。输了比赛，我眼睛好像被什么蒙蔽了，看到的都是队员们那里打得不好，赛后总结都是说不好的，没看到她们那里打得好，没有给她们多一点的鼓励，这些的确不是我擅长做的，虽然老油条一个但还是缺乏成熟稳重。

　　自己对队员们在场上的表现很是失望，包括自己，上场的除了高颖燕妃是大一的，其他的都有老队员，今年的你们跟去年的你们进步在哪里，真的不明显，说实话你们对篮球的热爱我感受不到很强烈。不敢打、体能不行、信心不足、各种走步、没有一个自己很擅长很突出的球技，可以在球队比赛落后时成为拯救整场比赛的关键，说这些是事实。大家和其他院队都是一样的训练时间，没理由你和人家同级，同一个起跑线上你却落后别人一大截。心不在焉？打球需要你想太多吗，不需要，拿起球直接来到球场，很简单很自在，没人逼你，什么叫喜欢打篮球。安于现状?你敢吗，一年年后浪推前浪，你这样的球技在球队混得下去？除非你觉得自己就是个替补的料，从没想过自己也是可以好好的打球，还是想着打球就是玩玩，到了比赛除了紧张就是无所谓，比赛完了就是短暂的伤心之后还是不改当初，来年重来体会这种感觉。没人带？大学生自学能力有吧，打球靠的是不断的练，一个动作练到你脑海都可以构想出来，到时你想忘也忘不了。想学的话班上任何一个会打球的男生都可以请教，一个简单的勾手都教了千百遍还是没有人做好就足以说明问题所在，我就特别理解不了不敢出手，不想上场的心态，以前自己是菜鸟的时候多希望师姐让自己上场，多希望球轮转在自己手上有机会出手，打球需要这么多顾虑，害怕投不进被队员说，那你打球也太没个性和想法了，对队员的想法负责了有想过对自己负责，况且你只是在敷衍队员。

　　一个球队不可能每一个人都会像同一条麻绳上的蚂蚱串在一条心上，但在乎这个队的，自己就努力做好自己那份子，让自己在队友面前觉得你是值得依赖的，另外和同样在乎这支球队的队员一起努力好好经营这支球队，平时大家开心打球，相互进步，比赛时形成一个相互依赖的团体，球队就是为比赛而诞生的，一直的努力就是为了即将到来的比赛，比赛是对球队的认可，所以没有人会忽略得了比赛输后的遗憾，和付出努力之后得不到收获的心痛。大学篮球生涯已经结束的我很想说，不要把自己本来很重视的篮球看得时轻时重，烦了就随意对待它；累了就随便抛弃它；倦了就随时离开它；以后你就会知道现在你想再碰它需要多大的勇气，它也学会你当初那样抛弃你，你的体能你的判断力都大不如前，看到球场你也只能有气无力，篮球会慢慢消失在你的世界里，那将是可怕的事，你要知道现在你还能在球场上奔跑是多么幸福的事情。

　　对于比赛输了之后的心情，作为老油条我现在一样很不爽，更别说你们啦，你们还要上课，赛后除了各种外伤还有各种内伤，每天带着这样的心情去上课，日子的确难过点，挺住。摔过一跤的会长聪明，我们摔了两次跤，肯定长记性了。记忆是个很奇妙的东西，它会让你记着以前的失意，又会时时提醒你不要再让这样的事情发生，除非你没把握好这个度，过于沉醉在过去的失意中不能自拔，或者对于过去的失意已经麻木对于一切都随意无所谓。我们是输了比赛，但大家赢得了经验和教训，比赛后的总结就显得重要，来年回看现在的篮球日记尤为重要，自己为什么没打好？自己的打球风格和态度是不是有问题？为什么在比赛中发挥不出来？是防守还是进攻问题？在接下来的训练时间里自己应该怎么做？该提升自己那部分的技能？大方面再想想整支球队缺乏什么？需要什么？如何构建一个完整的球队。进了球队打球就不再是简单的打球，我以前就是觉得打好球，就能在球队里生存下去，忽略很多球场上的感情交流。大三之后慢慢懂得，我不能自私的自顾自我打球，我要学会了作为球员要怎样融进整支团队里，作为所谓的队长要怎样凝结整支队，把形聚实散的球队尽可能的比赛下去。球队就是靠每个人用心组建起来的，不要抱怨自己的队友不给力，不要抱怨球队缺教练少人的，做好自己那部分，用实际行动感染你的队友，对于队友的温馨提醒，就努力改掉打球的一些坏习惯，不要一而再再而三的犯小毛病。

　　打球讲的就是一种拼劲。在和平时代没有什么来满足大家的好胜欲望，但篮球可以小小满足一下，我们可以在比赛中任意在对手篮框下肆意进球，可以做出挑逗的动作，可以表现不满的情绪，比赛带给大家的不单单是胜利的快感，更多是对自我的肯定。

　　每一次开场不管是半场还是全场我会很努力去打，三人赛就是一打一从来不顾虑那么多，在开半场里慢慢树立自己打球的信心和独立性，在没有别人帮助的情况下自己也能进球。和自己厉害的人较量时更是卖力，边看边学，心想着有一天自己也可以像他那样打球。即使现在我一直被他盖帽了，一直被他虐，但有一天我总学会他的打法，返回来可以和他对抗。开场不认真就是不尊重对手，平时不好好打比赛时就无法发挥出来，很多东西都是实践后才能真正在比赛中用得上，平时不大胆打别奢望比赛你会放得开。

　　平时要敢于挑战比自己厉害的师姐，以超越她们为目标，然后找男生练防守和进攻，你不一定要和他们一样厉害，但要学会他们打球时灵活的思维和打法。把自己的起点减低，就会发现周围的人都有一样值得你学习的东西，后卫的运球和传球，前锋的中投和突破，中锋的篮板球和内线强打，谁给你定义你就个后卫或者前锋，只要身体条件允许，三个位置你都可以尝试去打。

　　说了很多很多自己的想法，值得庆幸的是你们是一群很有爱的家伙，我恨自己不晚几年出身和你们一起成为队友哦，那时的我打球都是孤单寂寞，师姐对我们是放羊式管理，同级的就我和榕怡，榕怡又跑去足球队，低一级的全退队，可想而知那时院队可没现在那里热闹温馨，你们都好好的。

　　回看以前写的篮球日子，幼稚的语气中带有一股傲气，那时的我还是对篮球狂热得很，现在多了几分遗憾，也成长了不少，像丘水杭说过的，倒数第一拿过了，冠军第一也拿过了，还有什么比这更糟糕更美好。以前没有篮球就活不了的样子消失了，我不是一个十全十美的人，但我却事事要求十全十美，这就是我自我烦恼的根源，包括我对自己打球的要求，也是我进步很快的原因，但也使我过于在乎细节而忽悠很多开心的事情，经历过的东西都会提醒今后的我懂得写生活两字。

　　现在回首一摞摞的篮球日记，我庆幸我这辈子和篮球结了缘。（蓝#）