我就是我物业

当我从母亲身体中分离的那一刻，就是存在的一种起点，然后我开始像一棵小树一样，抽枝发芽，从咿呀学语到奶声奶气地呼喊，从怀中柔软小小的一团到成型的温润线条。有那么多人讨论着我会怎样成长，怎样蜕变？渐渐长大，我也开始自己问自己，但年幼的认识难免局限于现状，到底是活得不负众望还是欣欣向荣以快乐为主？经过挣扎过后，尘埃落定，我决定用有限的时间来思考一个难解的问题：青春是什么一种奇怪而美妙的东西？这场盛大的青春演唱会的意义何在？如果一株生命短暂的烟花存在的意义是为了绚丽的片刻，一块凝重深沉的石头存在的意义是为了脚踏实地的话，那么什么算是有意义？我无从解答。

为出席中非合作论坛的索马里总统艾哈迈德的西服绣制清明上河图的底衬。甚至 我在这一年的起点，不仅是自己在作业本上班号的变化，也是踏进教室那一刻我脑海的一片空白。当我看到一张张陌生的面孔时，生出了一个前所未有的想法我的生活是不是才刚刚开始？当我渐渐习惯于在名字前加一串数字的时候，一种莫名的恐惧铺天盖地，未来的我从这里抽离的时候，忘却那熟稔的笔画就是一个艰难的过程，肌肉的记忆是深刻而痛苦的。这一年，我认识了一个团体，我明白从浅识到亲熟是一个过程，但记忆是难以磨灭的，青春有时不会给你选择。

这一年，高中生活拉开序幕，我认识了一个团体，我明白一个人终究还是会反反复复面临一个又一个未知的环境，但分散是不可避免的，干脆就把它当作一次次的洗礼。

我相信这一年成长运算不只是年龄的加法，也自信这一年来我过得有了一定模样，不是骄傲自满，是明白自己懦弱面貌后的坚定。我思考我是什么？一只平凡的麻雀？不，不是，也不甘心是。我想我是一只并不美丽的雌孔雀，没有雄类身后美丽的屏障，不会飞，也很不完美，但我不会一直低头找食，我明白也相信我会抬头，看云卷云舒，看日月交替，那些不靠边的神话故事，那些风言风语，丝毫不会影响我让羽毛的长度一点点放开，不会影响我骨骼的拔节生长。这样的体会是一年的收获，学会了看淡，学会了给自己定位。

或许有人厌烦我总爱在各种事情过去后精心盘算，但是这是时光和生活教给我的，在你衣来伸手饭来张口的时候，在你轻狂的时候，生活会给你一个清醒的耳光，让你被打趴下后不得不反省自己，思考自己。你在骄傲什么，这一次有没有把生活过得像生活？

中考成绩下来，那一耳光打得响亮，几乎震碎了我的斗志。

就差几分，我就进了特优班，我就不辜负那些期盼。可是一厘米也是距离，就像揉碎一块面包，你拼命挤压那块小小的面团，它会从块变成碎末，一点点研细，但它还是存在的，你阻挡不了它只是体积减小，而从未消亡。那距离被日后的时光拉得越来越长，一点点放大，渐渐看不清它原有的模样。我迷茫，为什么？凭什么？挣扎，痛苦，毫无目的。成绩却是越来越差，看不到的湖底泛起冷风。我想我该思考，我为什么退步，我为什么徘徊，为什么距离成了一道裂缝，越扯越大，难以愈合？

一天夜里，妈妈抱怨我的成绩，抱怨我的力不从心，我明白她很着急，我也陷入了沉默，以往我会哭闹，但现在我必须学会忍耐，因为我的愤怒并不能换来什么价值。这是这一年我的另一个成长，学会了遇事不要先辩解，因为你的言语还过度幼稚，解释只会让事情越来越麻烦，与其开口谩骂，不如沉默七秒，给自己一个组织情绪的前期。但是，妈妈的对不起击垮了我的沉默，耳畔炸开的道歉，导致一年来积压的难过喷薄而出，眼泪决堤。

我配得上那三个字吗？

不，我不配。

当然，身体肌肤受之父母，我已经错到了极致，马上要从悬崖坠落，错的是我，为什么是她来讲呢？我的不优秀，为什么要她来承受流言蜚语呢？那一刻，愧疚、不安渐渐蔓延。

这样的情感，同样是这一年给我的，我很骄傲我走了弯路，因为跌入谷底才会明白摔倒的痛苦，这是用年轻的热血换取的收获。

我从不敢挺着胸脯大喊的话此刻却格外清晰：我是一个被生活打垮后还在爬的，在泥泞小径与康庄大道交界处反省的雌孔雀。我不会飞，因为我羽翼未满，我不会唱，因为我嗓子里有一股愤懑。

一朵花开放的时候绝不会低头过多地迷恋自己的倒影，就像一头猎豹出猎时不会在乎自己的皮毛是否干净，放下，放宽，但绝不放纵。每个人的路不同，但是心里的渴望是一致的，我庆幸弯路给我的深刻蜕变，但我不选择弯路。既然未来已经呈现在面前，有什么犹豫可言？定下目标，冲刺，追逐，超越，这场赛跑再累我也无怨无悔。